Ich sitze genau an dem Platz, an dem ich saß, als ich deine Nachricht bekam und erfuhr, dass du dich umgebracht hast. Das ist der Ort an dem ich zitterte und gebetet habe, dass es nicht wahr ist.

Es tut mir leid, dass ich nicht die perfekte Tochter bin. Ich WILL, dass du weißt, dass ich dich liebe. Ich vermisse dich schrecklich. Manchmal rufe ich noch deine Nummer an oder warte auf deinen Anruf am Sonntag. Manchmal rolle ich mich in meinem Bett zusammen und weine, weil ich dich so sehr vermisse. Warum hast du gesagt, du wärest immer an meiner Seite? Zu wem soll ich jetzt gehen, wo du weg bist?

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Ich denke an dich, wenn ich Fahrrad fahre – du gabst mir die Freiheit, es zu fahren =) DANKE. Ich bin glücklich, aber ich vermisse dich so sehr. Ich habe keinen Vater mehr, und ich bin wütend auf dich. Du hast mich verlassen. Ich liebe dich und träume oft von dir. Du bist mein Papa, Lebe wohl. Ich liebe dich.

Während ich für die „Youth Line“ (Sorgentelefon) arbeite, denke ich oft über das Phänomen des freien menschlichen Willens nach. Inwieweit ist Suizid eine impulsive, mechanische Reaktion auf Leiden und inwieweit ist es die Entscheidung einer Person, aufzugeben? Würden sich alle Menschen angesichts von enormem Leid umbringen?

Ich weiß es nicht… Aber mehr und mehr habe ich das Bedürfnis, jede menschliche Entscheidung zu respektieren – wie auch immer sie ausfallen mag. Ihnen beizustehen und sie zu respektieren.

Als ich meinen Mann in den Brunnen steigen sah, habe ich große Angst bekommen, aber ich kann mich nicht mehr daran erinnern, was ich gedacht habe. Als ich ihm sagte, dass er wieder herauskommen solle, sagte er mir, dass er es nicht länger ertragen könne.

Mit Hilfe meiner Mutter und Tochter zogen wir ihn heraus.

Am Schwierigsten ist es, wenn man Anderen etwas über sich erzählen soll. Die Frage, was Andere von mir denken, macht mir immer Angst. Darum schiebe ich alles auf und schlage Zeit tot, nur damit ich nicht schreiben muss. Es tut mir weh, zuzugeben, dass mein Vater und meine Schwester sich umgebracht haben, dass ich keine Eltern oder Familie habe, dass ich die Welt bereise wie eine verlorene Sternschnuppe.

Was bedeutet mir das Foto? Hoffnung.
Hoffnung, dass unsere Leben unterschiedlich sind und dass daran nichts verkehrt ist.
Hoffnung, dass niemand von Ereignissen und Verlusten im Leben bestimmt wird.
Hoffnung, dass Suizid in der Familie einen nicht zu ewigem Kummer verurteilt.

Es gibt viele Dinge, die schmerzen. Viele Erinnerungen. Vilnius wird immer die Stadt bleiben, in der ich geboren wurde und in der ich eine Kindheit in einer Familie hatte. Die Schönheit dieser Momente ist für mich viel kostbarer als der Gedanke daran, dass meine Familie später auseinander brach. Es ist nicht der Tod, der aus diesen Erinnerungen spricht. Es ist das Leben – zerbrechlich und kurz wie es ist.

Ich danke Mikutis dafür, dass er mir das Leben zurückbrachte und für die unermessliche Liebe, die er uns entgegengebracht hat. 16 Jahre lang haben wir den Alltag und die feierlichen Momente geteilt. Wir sind gewachsen, haben gelebt, haben gelernt. Mikutis ist jetzt in den ewigen Jagdgründen und wir leben weiter. Meine Tochter studiert an einer Universität, ich arbeite und unterstütze sie; so wie der Hund uns zu einer bestimmten Zeit auf seine Art und Weise unterstützt hat. Er hat nie Fragen gestellt, niemals etwas gesagt, hat niemals über uns gerichtet. Nur zum Kuscheln kam er. Um mir Wärme zu geben, bis alles Eis gebrochen war.

Anfang 2010 hat sich der Pfarrer von Varėna entschieden, sich das Leben zu nehmen. Da ich den Geistlichen persönlich kannte, konnte ich es kaum glauben. Ich nahm an seiner Beerdigung teil und kehrte danach zur Arbeit in meiner eigenen Gemeinde zurück. Völlig überraschend wurde ich angewiesen, seine Gemeinde zu übernehmen. Nachdem ich mich dort eingelebt hatte, bemerkte ich, dass die Gemeindemitglieder große Schwierigkeiten mit dem Umgang seines Ablebens hatten. Ich begann, Nachforschungen anzustellen und fand heraus, dass der Priester offensichtlich krank gewesen war. Leider war es zu spät gewesen, um ihm zu helfen. Dieser Vorfall ermutigte mich sehr, nicht nur mehr für die Toten zu beten, sondern auch wachsamer und aufmerksamer mit den Lebenden zu kommunizieren.

Nach fünf Jahren der Trauer habe ich wieder Interesse am Leben gefunden. Ich habe ein neues Gefühl in mir entdeckt, ich spüre erneut Interesse. Ich bin interessiert daran ins Theater oder in die Oper zu gehen, Kanu zu fahren und an Aktivitäten des Rotary Clubs teilzunehmen. Sogar den Sonnenuntergang schaue ich mir wieder gerne an. Das ist meine Geschichte.

Meine Lieblingsfarben sind schwarz und weiß, also stürze ich mich kopfüber in alle Aktivitäten, die ich angehe.

Ich bemühe mich, den Kindern in meiner Obhut dabei zu helfen, dass sie schnellstmöglich lernen, die Wegweiser des Lebens zu erkennen und sich von ihnen leiten zu lassen.

Wenn ich traurig bin, singe ich, spiele und höre Musik. Ich entspanne mit guter Laune, ich tanze, ich liebe Witze.

Ich versuche, immer zu lächeln.

Von 1992 bis 1994 arbeitete ich für eine Radiosendung namens „Stimmen der Nacht“ bei M-1 Radio. Als Moderator arbeitete ich dort an mehreren Tagen in der Woche. Die Idee war einfach – Menschen riefen mich an und ich sendete das Gespräch live. Jeder konnte sagen, was er wollte.

Einmal rief mich ein junger Mann an, der sagte, dass er sich nach dem Telefonat umbringen wolle. Alles, was ich wusste war, dass man mit suizidalen Menschen so lange wie möglich sprechen muss. Auf diese Art kann die Person den kritischen Punkt, an dem sie sich verletzen wird, überschreiten. Ich sprach länger als eine Stunde mit ihm. Dann legte er plötzlich auf. Ich wusste nicht, wie genau es passierte, aber während ich live auf Sendung mit ihm sprach, fragte ich ihn verschiedenste Dinge, nur um das Telefonat in die Länge zu ziehen.

Ein paar Wochen später rief er mich an und dankte mir für das Gespräch. Er sagte, es hätte ihm geholfen. Es war genau dieser Fall, der mir klarmachte, wie kraftvoll ein einfaches Gespräch sein kann. Neulich bekam ich eine Nachricht von ihm: „Erinnerst du dich an unser Telefon-Gespräch vor 20 Jahren? Tja, ich lebe noch immer.“